El post del humor.

EL SECRETO DE UN MATRIMONIO FÉLIZ



> Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
> estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
> El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
> Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
> No', respondió el hombre
> ¿Y cómo es eso?
> Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
> Era la criatura que ella más quería en la vida.
> El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado
> por la yegua.
> En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
> Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
> Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y
> mi mujer y le dijo: DOS
>
> Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros
> a la yegua.
> Yo totalmente sorprendido le recriminé:
> ¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la
> yegua?
> Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
> Uno!

¡Pobre hombre! y pobre yegua.

lazaro escribió:¡Pobre hombre! y pobre yegua.

¡¡¡ UNO !!!

Manu, muy bueno el tema, y el chiste, claro. Me parece que tenemos pendiente algo en Pajares, quién me manda meterme en estos líos.
Bueno, pues otro chiste.

Eutanasia en los jóvenes

Anoche, mi madre y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ¡PREFIERO MORIR!.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC, el mp3/4, laPlay-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Que falta facia esti post Manu!

CARTA DE UNA MADRE ASTURIANA A SU HIJO QUE ESTA FUERA

Queridu fíu;
Póngote estes llinies pa que sepas que toy viva. Toy escribiéndote, despaciu, porque se que nun yes pa lleer deprisa. Si recibes esta carta ye que llegote, si non, dícesmelo y mándotela otra vez.
El tiempu por aqui nun ta mal; la semana pasá solo llovió dos veces, la primera vez tuvo lloviendo tres dies y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta que queríes, pero dígote que el to tíu Pepe dixo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría muncho y el envíu sería muy caru, así que quitámosilos y metímostelos en el bolsu de adientro.

Por fin ya pudimos enterrar a to güelu, alcontrámoslu cuando lo de la mudanza, taba metíu en el armariu desde el dia aquel que nos ganó xugando al escondite.
Cuéntote que el otru dia explotó la cocina de gas y to pá y yo salimos disparaos pol aire y cayimos afuera de la casa, ¡qué emoción! . Yera la primera vez que to pá y yo saliamos xuntos de casa.
Vino el médicu pues yo tenia fiebre, púsome un tubin de cristal en la boca y díxome que nun podia hablar en diez minutos; to pá queria comprai el tubu.
Perdona la mala lletra y les faltes de ortografia, ye que yo cansé de escribite y ahora toy dictándoi a to pá, ya sabes lo burru que ye. Y hablando de to pá, ¡qué orgullosu ta!. Cuéntote que ahora tien un buen trabayu, tien cerca de 500 persones por debaxiu d'él; ye l'encargau de segar el cementeriu.

El otru dia to pá leyó en el periódicu que, según les encuestes, la mayoria de los accidentes pasen a un kilómetru de casa, asi que mudémosnos más lejos. Nun vas a reconocer casa. El sitiu ye muy guapu y ahora tengo llavaora, aunque no estoy muy segura de que funcione; ayer meti la ropa, tiré de la cadena y, desde esi momentu nun la volví a ver.
La tu hermana Xulia, la que se casó con el su home, parió, pero como tovia nun se de que sexu ye, nun se si decite si yes tiu o tia. Si por fin ye nena van llamala como yo; ella a la to hermana llamarai "mamá". La otra hermana, Pilar, ta embarazá de 5 meses; to pá preguntoi si taba segura de que yera de ella.
Y por último, el to hermanu Juanchu sigue tan despistau como siempre; el otru dia cerró el coche y dexó las llaves dientru; tuvo que caminar tres kilómetros p'allá y otros tres p'acá, hasta casa por el duplicau pa poder sacanos a to pá ya mi del coche.

El to primu Paco casóse y pasa to la noche rezandoi a la muyer porque dixeironi que yera virgen. A quien nunca más vimos per aqui ye al tíu Carlones, el que morrió el añu pasau. Ahora el que nos tien muy preocupaos ye el tu perru, el Puski, empéfiase en correr detrás de los coches que tan paraos.
¿Recuerdes al to amigu Antón?, ya nun ta más n'esti mundu. So pá morrió fai dos meses y como habia pediu ser enterrao en el llagu, el probe Antón morrió cavando la poza en el fondu.
Bueno fiu, non te pongo dirección en la carta porque no la sé; resulta que la xente que vivió aqui llevó los números pa nun tener que cambiar de domiciliu. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte; si nun la ves, noi digas ná.
To má que te quier,
Carmina .

Pdt: Diba mandate 100 euros, pero ya cerre el sobre!

Un saludu.

CUELI.

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

Cuando dicen …quieren decir…

40 y tantos = 49

Aventurera = Se acuesta con cualquiera

Atlética = Sin tetas

Apariencia normal = Fea

Guapa = mentirosa patológica

Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis

Emocionalmente estable = medicada

Feminista = gorda

Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)

Divertida = pesada

New age = vello en el sitio equivocado

Mente abierta = desesperada

Extrovertida = gritona y embarazosa

Apasionada = borracha sensiblera

Profesional = puton

Voluptuosa = muy gorda

Osamenta solida = muy muy gorda

Busca amigo del alma = acechante

Español de las mujeres

1. Sí = No

2. No = sí

3. A lo mejor = no

4. Necesitamos = quiero

5. Lo siento = lo sentirás tú

6. Tenemos que hablar = Tienes un problema

7. Sigue = mejor que no sigas

8. Haz lo que quieras = pagarás por esto

9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre

2. Tengo sueño = tengo sueño

3. Estoy cansado = estoy cansado

4. Bonito vestido = bonito escote

5. Te quiero = follemos

6. Me aburro = ¿quieres que follemos?

7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo

8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo

9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo

10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo

11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

Esto ye un cura que lu destinan pa Alaska y al añu va visitalu el obispo:
-Que tal Padre,como se encuentra aqui?
-Mire señor obispo,esto es muy duro,si no fuera por mi rosario y por mi orujo...
-Eso esta muy bien Padre,la oracion da fuerzas.
-Sr.obispo quiere un orujo?
-Claro Padre.
-ROSARIO! Traiganos dos orujos!

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos... Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde: 'Él no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído, me dijo que es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina, yo le dije que hay en el baño.'

Se fuerte mi amor!!! yo también 'TE AMO'

TURISMO RURAL


Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.



La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.



Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.



A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí..

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te a delantan en un 'todoterreno'con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

https://www.youtube.com/watch?v=gbRCPXxGd-4

Entre estos videos simpatiquisimos y la linguistica de Helsinki y Pelaez en poco tiempo sacaré el diploma de Bable. Puxe Asturies.

No se por qué sale tan gigante....ni que hice para que saliera la foto... sólo iba a poner el enlace...
Esto lo fotografié este verano en una consulta de trauma en el Hospital Marqués de Valdecilla (Santander)
https://2img.net/r/ihimizer/img269/47/imagen000u.jpg[/img]
ni entiendo por qué al previsualizarlo sale la imagen y al enviarlo el enlace. Esto se parece al post muisical.,

La Tortuga escribió:No se por qué sale tan gigante....ni que hice para que saliera la foto... sólo iba a poner el enlace...
Esto lo fotografié este verano en una consulta de trauma en el Hospital Marqués de Valdecilla (Santander)
https://2img.net/r/ihimizer/img269/47/imagen000u.jpg[/img]
ni entiendo por qué al previsualizarlo sale la imagen y al enviarlo el enlace. Esto se parece al post muisical.,

Con el permiso de Tortuga pongo aquí bien el enlace:

https://2img.net/r/ihimizer/img269/47/imagen000u.jpg

Que bueno...

Se ve que aún no va al colegio que pone hostia sin "h"

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina. Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y así lo hizo. Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle:

"¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?"

Su esposa le respondió: "En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo."

El presidente le dice: "¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!"

Michelle le refutó: "No, cariño... Si yo me hubiera casado con ese hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!"

Qué fina! Menos mal que te acuerdes tú Polanco de esti post con la falta que nos fai reinos! Esti ya lo puse nel feisbuk pero ye que me decojono y quiero compartilu... https://www.youtube.com/watch?v=6sM9WExTOto

A ver nos reimos un poquiñin. http://www.parandoenvillalpando.com/villalpandos/2011/170-el-sapo.html

Saludos.